PleasanT

特にないよ!

ブサイク女

考えないようにしている事の1つに
ブサイクがある私です。

昔はとある人の真似をして
自分大好き人間やってたこともあるけども
わりと虚しかったし

出来ればブサイクな事で傷つきたくはない。

我儘かもだけど。

綺麗だったりかわいい人が
自分を綺麗だとかかわいいなんて
なかなか言わない。

自分をブサイクだとも。

かわいい人が自分をブサイクだと言って
荒れたりする場面なんかはよく見かける。

世間がブサイクだと晒す場所では
自分から見れば綺麗な人やかわいい人が沢山いて
顔でやれるかやれないかを評価していたんだけど。


そういう馴れ合いにも
自分にも吐き気がした。


被害妄想だと思うことにしている。

誰かに、
誰もお前の事なんて見てないってと言われ

誰かに、
意外と人に見られてるよと言われ

誰かに、
一緒に歩きたくないと言われ


誰かに、
ちょっと無理 だと言われたこれまでの人生


全ては過去で、幻影なのだから。

妄想だって事にしても問題はない。
と、思いたい。


過去を知っているのは自分だけだしね。


ブサイクを受け入れようとする時に
努力を促されたり
もっと綺麗になれるよって励まされたりして。

傷つかない為にする それが一番自分に合った答えに思った。

自分すら受け入れられないのに
メイクで整えた所で
私キレイ!だと思える程単純な個体ではなかったけど。


ブサイクは公害思考の人も少なくない事から
出来るだけ髪で顔を隠すようになった。

邪魔でも顔が出せないの。

見てくれるなと思っているせいで
あまり他人も見ない。見れないんだけど。

最近ではもう、
存在も認識してくれなくていいと思っているぞ。

誰かに会うなんて、簡単に出来なくなった。

一緒に過ごす人に申し訳なくなってくる。

自分でごめん。て。

楽しませるもの、何もないから。
つまんない人間ていうかね。


気を遣わせてしまうなら独りで居ようと考えてしまう。


傷付けないし、傷付かない逃避。


悲しいのに 楽しくないのに 怒ってるのに
泣きたいのに


それでも笑うしかないけど

そんな時って何かが崩壊していく様で。


いつ、本音って出せばいいのかな。


出す必要もないかもしれないね。



相手の要求に反した本音って
言えば何となく荒れちゃって


注文が違う!みたいな事になって。


荒野のお世辞ごっこに
合わせる事は出来るけど
そこまでして関わる意味もないかと。



ね。